Эта история не вымысел Правда-правда
Выехали на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут, оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.
Оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на ху$ .
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ху$, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова!!
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти  извиняться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер тупой, не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.
Дальше рассказ майора: "Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на ху$ пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ху$ послали"

Всегда пожалуйста 

Есть ещё чО ????     

Жорик. специально по твоей просьбе 

Один мой знакомый Сашка будучи студентом (сейчас кстати - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байдарке-двойке (Сашка сзади пассажиром, грести пока не умеет) кайф ловят, в смысле природой любуются.
И вдруг передний слышит сзади Сашкин голос в восторге:
- Ой, ребята, бобер!!!!!!!!!!!
Первый раз в жизни вижу бобра!!!!!! Дайте мне весло - я ему УЕ@У!!!

Спасибо и +...
Я минут пять ржал и под столом валялся....

Инопланетные страсти

Был такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно - в дневное время; рядом с ним - наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили «жучок». Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке - первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами «Смотри и учись!» пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится «жучок», и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого - глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть «марлезонского балета». Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в «позе орла» сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: «Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от «жучка». Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза - по пять копеек… Оперсостав в кабинетах помирает со смеху...

Сегодня пришла жалоба.

Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Эта история имела место в 2004 году.

«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…

Трансформаторная будка....

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

К вопросу о кандидатах на службу. Несколько лет назад в универе на юрфаке учился субъект с патологическим желанием служить в органах внутренних дел. Желание одолело его до такой степени, что он где-то приобрел форму - ППСку, одевал ее, брал с собой резиновую дубинку, игрушечный пистолет, и в таком виде в одиночку по ночам патрулировал улицы города. Вреда от него, конечно, никакого не было, но все-таки... Все это всплыло, и в органы внутренних дел энтузиаст не попал. Но зато нашел себя на другом поприще - сейчас он помощник прокурора одного из городов области.

.

А если еще заставят все носить?   

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый -
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
такому-то такому. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.

сегодня у Ипподрома батальон ВП и воен.оркестр утолял жажду у квасного лотка.

Отредактировано С.В. 026 (2010-05-09 18:08:30)

Вор, тащивший добычу, сам сел в машину к милиционеру

Необычным курьезом пополнилась практика милицейских
задержаний. На юге столицы автоинспектор-стажер решил подвезти
незнакомца, а когда во время поездки понял, что его попутчик
направляется в ломбард, чтобы сбыть там краденые вещи, сдал
мерзавца в околоток.
Как удалось выяснить "МК", на днях стажер ДПС ГИБДД ЮАО 20-
летний Сергей возвращался на своей "Ауди-80" домой после
работы. Около 21.00 милиционер заметил возле ст. метро
"Царицыно" голосующего мужчину. Автоинспектор притормозил и
поинтересовался у незнакомца, куда его подбросить. Пешеход
объяснил парню, что ищет ломбард, так как ему надо продать
компьютерный монитор. Сергей знал свой район и сказал, что
довезет мужчину до нужного места. В дороге шофер обратил
внимание, что руки попутчика покрыты замысловатыми
татуировками. Услышав, что рисунки пассажиру "набили" в местах
лишения свободы, водитель полюбопытствовал, кому принадлежит
монитор. Бывший заключенный принялся утверждать, что техника -
его собственность. Но, когда "Ауди" доехала до закрытого в
этот час ломбарда, пассажир стал слишком подозрительно
нервничать. Сергей, заметив нарастающее беспокойство
попутчика, сказал, что знает неподалеку круглосуточный
ломбард, после чего отвез пассажира к ближайшему околотку. Там
страж порядка выскочил из авто и позвал на помощь автоматчика,
дежурившего у ворот. Блюстители закона скрутили
злоумышленника.
Вскоре выяснилось, что бывший зэк незадолго до задержания
проник в магазин оргтехники в Холодильном проезде и украл
оттуда жидкокристаллический монитор и системный блок.