Шутки крайне суровые, многим адекватным женщинам могут не понравиться, поэтому мнительным предлагаю сразу не читать!!!

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года"

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Маленький мальчик ночью безлунной
Шел по тропинке с улыбкой безумной,
В маленьких ручках сжимая обрез -
Он от туристов очистил весь лес

Колодец в деревне. Лето. Жара.
"Что это здесь за большая дыра?!"
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Как-то в квартире вешали люстру.
Мальчик там был не по возрасту шустрый.
С гнусной усмешкой он дернул рубильник -
Дядя монтер превратился в светильник.

Маленький мальчик играл в зверолова.
Тайно ловушки расставил он дома.
Четко сработал капкан на медведя -
Ценный трофей папин брат дядя Федя.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: "Атас!"

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз...
Маминой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца.

Маленький мальчик играл в папуаса,
В папу кидался куском ананаса.
Папа не понял шутки, однако,
И поиграл с ним в убийцу-маньяка.

Маленький мальчик в колодец упал.
Долго барахтался он и кричал.
Крики услышав, сторож Кузьмич
В мальчика сверху бросил кирпич.

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были,
Вставили зубы, костыль подарили.

Ищут дружинники, ищет милиция,
Ищет общественность нашей столицы,
Ищут девчонку по имени Тома,
Тома лежит под фундаментом дома.

Девочка Таня пришла в туалет.
В дырке увидела солнечный свет.
Сунула голову к свету она...
Метров пятнадцать была глубина.

У маленькой Кати,
Поломаны ножки,
Опять ее мама
Кидала в окошко.

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!

Девочка в речку купаться пошла,
Силы иссякли - к бревну подплыла,
Лязгнули зубы, вспенился ил:
Прятаться классно умел крокодил.

Девочку дядя завел на чердак.
Кто мог подумать, что дядя - маньяк?

Девочка мину подбросила в школу
И на скамейке пила кока-колу.
Взрыв не заставил себя долго ждать -
Снова каникулы! Можно гулять!

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Разница между друзьями и знакомыми по-русски ..

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно залетели... Но, бля, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ «БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ»

Туалетная бумага (арт. № 13155651), в дальнейшем Изделие, предназначено для удаление остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем Место Использования.

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости Пользователя (Пользователей).
2. Рулон Изделия расположить на уровне груди Пользователя в горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствия позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономичного и рационального использования Изделия.
5. Прямым поступательным движением правой руки ухватить кончик Изделия, а затем, резким движением вверх и вправо, приблизительно по углом 60 градусов к линии горизонта, дернуть Изделия. Отмотать таким образом примерно 70 мм. (для удобства Пользователя каждые 30-40 мм. Изделия маркированы перфорацией).
6. Резконаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по возможности по линиям перфорации. Лица обладающие ограниченным числом верхних конечностей ввиду их полного или частичного отсутствия, могут производить манипуляции с Изделием с помощью острого режущего или рубящего предмета, такого как ножницы, различных ножей, бритв, топоров для разделки мяса и т.п. (Примечание: Ввиду опасности нарушение и деформации поверхностного слоя волокнистого материала Изделия не рекомендуется производить частичные надрывы по участкам перфорации).
7. Сложив полученное в результате выше упомянутых манипуляций Изделие в виде гофрированной ленты (гармошки, баяна, аккордеона), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получаем Изделие № 2, так называемый Пучок.
8. В целях успешного и наиболее эффективного проведения конечной операции (подтирки) надлежит переложить Изделие № 2 в наиболее удобную для Пользователя руку.
9. Приложить Изделие № 2 непосредственно к Месту Использования и плотно прижать его к кожному покрову. Произвести интенсивные потирочные движения в межъягодичном пространстве, предварительно проверив Изделие № 2 на предмет обнаружения чужеродных частиц различного происхождения. В случае обнаружения таковых немедленно произвести очистку Изделия путем потряхивания.
10. Поместив использованное Изделие № 2 в область прямого наблюдения, осмотреть имеющийся Помазок на предмет наличия яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и лаконично изложить случившееся, тем самым поставив в известность соответствующие медицинские учреждения. Далее надлежит, не паникуя и не привлекая внимания, ждать приезда врачей скорой помощи для проведения квалифицированной профилактики прямой кишки. Настоятельно рекомендуется в промежутке времени между обнаружением и удалением инфекции прослушать легкую инструментальную музыку (лучше классику) в целях расслабления и успокоения.
11. При отрицательном тесте Помазка (без инфекции) чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края сфинктера хорошо протерты). В случае наличия некачественной подтирки (грязь под ногтями, специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 еще 3-4 раза в зависимости от степени загрязнения.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи Изделия.
2. Не оставлять использованное Изделие в общественных, культурных местах и местах приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование Изделия

Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Рецепты от Альфа:

Рецепт на каждый день: Все подряд, со всем что есть.

Закуски.

Нежные кошачьи лапки: Очищенные от когтей кошачьи лапки посолить и отмочить в слегка выдержанном соусе.

Шерстяные оладьи: Отборную шерсть экзотического Русского голубого кота перемешать с лучшим маслом. Полученную смесь хорошо прожарить до появления золотистой корочки.

Хорошо прожаренные кошачьи хвосты: Хвосты домашних котов слегка намазать маслом и хорошо прожарить (блюдо должно быть хрустящим).

Супы.

Пенки супа из котят: Это любимое блюдо домохозяек делается из отборных котят, выдержанных в кошачьей мяте.

Отварной кот с овощами: Этот высококалорийный суп делается из больших кусков кошачьей вырезки и овощей.

Овощной суп с котенком: Бульон из котенка со свежими овощами из собственного сада и кошачьими кусочками на томатной основе.

Салаты.

Салат из шпината и кошачих усов

Восточный салат из сиамских котов

Чеширский салат

Блюда, подаваемые между рыбой и жарким.

Барбекю из ребрышек бирманских кошек: Шесть больших сочных ребер готовить на открытом огне, поливая соусом для барбекю.

Кошачий миньон: Отборные тушки лучших "персов", завернуть в ломтики бекона, слегка посолить и полить соусом "Bernaise", от одного которого текут слюнки. Подается с рюмкой немного выдержанной крови полосатого кота.

Кошачий фрикассе: Различные кусочки кота замоченные в винном соусе, подаются с лапшей слегка спрыснув кошачьей мятой.

Кошачьи хвосты Альфредо: Нежные, слегка посоленные хвосты с лапшей под сливочно-чесночном соусом.

Сиамское жаркое: Наиболее вкусные кусочки нежных Сиамских котят зажарить помешивая c хрустящими восточными овощами.

Любимое блюдо Клеопатры: Экзотическое блюдо из жаренного Абиссинского аккуратно готовится в жирном "персидском" соусе и подается с гарниром из хвостов Тибетских Храмовых котов.

Десерты.

Мусс из безхвостой кошки

Эээ, знаю я одного товарища по фамилии Какушкин, это не за него ли замуж вышла эта дама? 

Отредактировано AlexK (2010-07-18 11:38:29)

Креативность в помощи абонентам интернета.

    * Если нету интернета — кривы руки абонента.
    * Не пингуются страницы — ты модем включил, тупица?
    * Нет работать стал топорно — нех качать те было порно.
    * Вам страница не видна-не пиратка ли винда?
    * Сам настроил ты инет — будь ты проклят триста лет.

.....и еще парочка