САМАРСКАЯ МИЛИЦИЯ ДОМА

Объявление

©

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешные рассказы

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

с сайта
Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за “пятеркой” в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… “Пятерка” тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди “суперконтроль”, как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! “Пятерочник” уже раздражаясь, бешено машет руками,

сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

+2

2

ахаха))))) поржал)))

0

3

ВНИМАНИЕ!!!!!! Присутствует ненорматив!!! Шипко ранимым нажать нажать СЮДА!!!!!

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пиздец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охуел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

+4

4

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.

- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:

- ТАНЬКА ТЫ ОХУ...ННАЯ

И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

+3

5

Вообще АД!!!

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!

+2

6

вахаха)))) ыыы

0

7

Hunter написал(а):

ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота

Меня тоже скрючивало, потом зашла матушка, она решила, что я тронулся... Спасибо, давно так не смеялся!

0

8

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком
сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму.
  Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что
   делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если
   пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за
    звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами
     и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой
космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются
градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником
ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды,
а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за
всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек -
обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну,
  как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой,
   на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?
   Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да

+3

9

Ket написал(а):

он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Вот у кого, у детей, надо учиться игре в Ассоциации! :)

0

10

Ага! :) мы на работе долго ржали, все так логично написано :)

+1

11

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни. Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.

----------------------------------------

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
- Ну я же старше тебя.
- А у бабушки еще больше, потому что она старая?
Занавес.

----------------------------------------

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут - она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал - "ТЕМПО" по корейски - МИМО.

----------------------------------------

Знакомая рассказала, что ее подруга недавно в аптеке что-то покупала и стоящий впереди нее молодой человек спросил насчет презервативов. Ему ответили что мол нету. Тогда он спросил: "А может напальчники есть?" ... Сквозь смех она тогда едва удержалась чтобы не посоветовать спросить еще о наличии пипеток...

----------------------------------------

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х%й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!"

Отредактировано feos (2009-11-07 23:43:34)

0

12

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.
Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.
- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!
В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:
- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адрес в списке…
- А может, чего перепутали?
Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.
- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери…

***

Бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.
На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .
Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость.

+2

13

Главному врачу городской
психиатрической клиники
Журику А.И.

от случайного пациента
вышеназванного заведения
В.К.Монетки

     Не ну, доктор! Клочки-точки! Я пупею! Че стрясается? Интересненькое дельце – я псих! Какой из меня, к черту, псих? Дураку ясно – не псих. В каком это месте я псих? Все понятно – я не псих! То есть, совершенная очевидность, ошибка! Как говорится, накладочка вышла. Прямо неритмичных факт какой-то. Надеюсь, хоть вы-то понимаете всю полноту данного заблуждения? В смысле, что я не псих. Мне даже, знаете ли, обидно. Очень, знаете ли, жаль. Грустно Весьма. Я же не псих. А этот, как его… Ну этот… А… О! Лечащий психиатр! Намекает, что я псих. Вот так прямо и намекает. Частенько. Собака! Я ему говорю, сами вы, извиняюсь…а…а…альбинос, плюшевый медвежонок. Ватная, говорю, неразбериха! А он мне в ответ: «Это у вас нервный срыв, полежите у нас, подлечитесь». Мягко стелет, стервец! Больно нужно. Делать мне больше нечего, здесь валяться. Вроде, я псих.
     Не ну доктор! Расчески-ежики! Я деревенею. Смешно ей богу. Кто тут псих? Я что-ль псих? Вот ваш, как его? Ну этот… А? А! Да! Лечащий психиатр! Вот это пси-и-их! Первый сорт. Мечтательная конфетка. Кстати, доктор, он, между прочим, от розетки подзаряжается! Жевачкой клянусь. Собственноручно видел. Пальцы в дурочку и вперед. А рожа! Я на него глянул, сразу думаю, не фига себе не псих! Вот эт-то, думаю, курносик. Похлещи сумасшедшего. Прямо дебильный дебил какой-то. Масло масляное. Такого любое зеркало испугается, до того страшный. Смертельный грех. И врач. Еще. Психиатр. Ловко его обшпокали. Врач! Хм. Какая дерзкая гипотеза.
     Не ну доктор! Каталки-шарики! Я мрачнею. Меня тут в кабинет заводят, а там!... Этот ваш, как его! Ну этот… А? О! А! Да. Лечащий психиатр! Бомбардир отечественной шизофрении. Сидит, ручки крестиком. Глазки горят. Слюнка течет. Я думаю все, не-е, вряд ли я псих. Тут такие щеголи. По потолку слоники гурьбой носятся. Семь штук. Мал-мала-меньше. А он на них и внимания никакого не обращает. Привык наверно. Присаживайтесь говорит. А сам ласково так на меня таращится. Расскажите-ка мне, за что это вы у себя в квартире ухайдакали шестерых здоровенных санитаров? Не ну доктор! Банзай де толли. Я шалею. Кто ж знал, что это санитары? Меня ж не предупредили. Ну, на то, конечно, и пословица про соломку. Да только эти – психи какие-то. Вломились, понимаешь без стука, давай руки крутить. Не, че я им, псих какой, чтоб мне руки заламывать? Я, главное, предупреждал. Вы че, говорю, петрушки коварные, набрасываетесь? Чего вам, буратины злобные, надобно? Психи, говорю. А они ж и не слушают, вяжут и все тут. Ну, на этом моменте со мной прилив, нежности и приключился. По братски разошлись. Меня, то есть, в больницу к этому вашему, как его?.. М-м… А! Вот! К лечащему психиатру. А их… Ну, их это, в больницу…
     Не ну доктор! Иголки-валенки! Я дичаю. Ну у меня соседи. Избалованные до чего. Все из-за них. Они у меня,  там, сплошь и рядом психи! Одно слово, сумасшедшие. Им, видите ли, шум не понравился. Он их интригует. Они, видите ли, существа нежные. Нервные. Не переносят звона посуды. А мне что делать? Во-первых, это моя посуда! Во-вторых, это моя квартира! И, потом, кошка попросила, я и бил. У нее аллергия на эту фарфоровую пошлятину. Зато взамен она обещала наловить полный шкаф живых микки-маусов. Вы бы отказались? Вот и я с радостью пошел навстречу животному. А этот ваш, как его… Э… У! Лечащий психиатр говорит, что кошки не разговаривают. Дык, это ж смотря с кем.
     Не ну, доктор! Веревочки-фенечки! Я хмурею. Этот-то ваш, как его… Ну…Э…У…О! Лечащий психиатр! Он мне не верит! А я ему говорю, что мои соседи буквально надо мной издеваются! Он думает, мне приятно выслушивать каждый вечер их выстукивания на батареях центрального отопления.. Этот поток ругательных оскорблений. Азбукой Морзе. Они и в окна ко мне заглядывают. С работы приходят и заглядывают. Психи. Для меня лично загадка, как они заглядывают. Все-таки одиннадцатый этаж.

     Не ну, доктор! Микробы в туфельках! Я дрипинею. У меня здесь такое! Только что на оранжевом коне в синий квадратик промчался по палате этот ваш, как его, ну этот…И…А…Хе…Лечащий психиатр. Вот и слоники об ногу трутся, видать жрать хотят. Интересно, че они лопают, эти тараканы с хоботами? Эскадрилья маленьких самолетиков, совершив почетный круг возле люстры, скрылась в замочной скважине. А вон санитары пикируют. На парашютиках. Я, конечно, и сам не прочь полетать, только вчера Мересьев из соседней палаты одолжил свой самолет. Ему захотелось повесить картину Ван Дейка у себя над кроватью, а гвоздь забить нечем. А самолетом – оно ж милое дело. Тюк! И готово!!!

С уважением Винниту Карабасович Монетка

+2

14

ЖЕСТКИЙ ХОККЕЙ (не Ванкувер)   

       - Внимание! Говорит и пока... показывает Мо...но, наши уже атакуют.  Составы я объявлю дополнительно, после встречи.
- Вот с левого края, пройдя синюю линию...красного от белого судью...
Нет, отобрали шайбу... Шайбу! Шайбу! Поддержка трибун нужна нам как никогда.
- Выбрасывание. Это защитник с самой середины поля выбросил соперника    за борт -ик. И к... тому же последует удаление.
Да, обе команды удаляются на перерыв. Отдохнем и мы, товарищи!
- Итак, второй, переломный, можно сказать, период напряженнейшей схватки. Трудно сказать, произойдет ли это в игре, и кто окажется сильнее, покажет время... Время, время! Напомню, что на скамейке штрафников противникам еще сидеть и сидеть.
- Следует смена состава. Сразу трое нападающих ихней пятерки столкнулись с клюшками нападающих нашей сильнейшей пятерки и сменяются.
- А теперь команды опять в полном составе...поехали объясняться с  арбитром.                                                                                                         
- Ах! Посмотрите, как великолепно сыграл наш непробиваемый вратарь! Если бы он так же стоял в первом периоде, как сейчас лежит...на шайбе, его вынесли бы после матча на руках. Конечно, будут выносить.
Появляется врач с носилками. Нет, не выносят. Насколько мне тут ничего не видно из комментаторской кабины, страшного не произошло.Сдвинута коробка ворот,  а не черепная, как показалось голкиперу. Хоккей – спорт мужественных!
- Минут пятнадцать, как пустует пятачок у ворот... стеклянной шайбы рядом со стадионом - третьего все нет. А вот и третий период.
- Ай-яй-яй! В перерыве для снятия напряжения психолог поставил
про «Кота Леопольда» - давайте жить дружно!Трибуны ревут, требуя борьбы.
- Фу, фу, минуточку! К нам подключается большая группа радиослушателей
с Пензы, Темзы  и  Янцзы...                                   
- Следует несколько передач...небольшая поддача..Уф...продолжаем передачу. Что это? Противник применил коньковый ход... отрывается. Да, техника игры ушла...ушла техника далеко вперед, не догнать... Догнать! Достать! Удар!!! Не засчитывается. Судью на мы... нам и… не видно судью за грудой хоккеистов.
Можно штрафной прямо у них в штрафной.
    - Сирена, еще сирена! Страсти, конечно, накалились, разгорелись...
но две пожарные машины - это перебор! Соперники знают друг друга давно, их водой не разольешь.
- Встреча подходит к концу. Последние секунды матча. Мо-лод-цы! Шайбу, шайбу! Шестого полевого игрока выпустили на лед... Он уже у ворот,  в одиночестве гонится за шайбой. А, это болельщик – такой сувенир! Свисток!
- Свисток! Поединок окончен. Что ж, шайба круглая, лед скользкий, клюшки
твердые, коньки вострые, шлемы пластмассовые, стаканы гранёные...
До новых, господа, интересных встреч... в нашем эфире!

+2

15

Модераторы

Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он приходит на BBS или на узел, находит там такую большую лужу густой жидкости, в которой плавают куски покрупнее и помельче, опускает туда хобот и начинает фрякать, издавая хлюпающе-хрюкающие звуки и при этом млея от удовольствия. Фидошники делятся на несколько подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная кожа и глаза большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура погрубее и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся грязно-бурая - никакой розовости нет и в помине, у основания хобота имеются клыки. Есть еще страшный хищный подвид, получающийся в результате мутации остальных - модераторы. Их роговая броня покрыта костяными шипами, глазки маленькие, злобные, сверкают красным, а копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где пробежит модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем, некоторых модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или трехгранного хвоста. Охотничий ареал модератора называется эхой. Модераторы тщательно охраняют свою территорию: модератор, забредший в чужую эху, может быть убит ее хозяином также, как другие фидошники. Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз; другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, проносятся с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути. Hемаловажную роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые кровососущие паразиты с длинным хоботком. Hовейшие исследования показали, что это не паразиты, а симбионты; некоторые ученые даже полагают, что без них невозможен процесс фряканья... :rofl:  :flag:

+2

16

Притча о пенном напитке

    Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

+2

17

Случай в горах

Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды…
Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.
- Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно…
- Но я ж не попал… - лениво протянул Борода…
- Не попал, но все равно страшно…
- На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе…
Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо…
Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:
- Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой…
Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:
- Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально…
В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ…
А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь…
Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…"
Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"…
И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой.
Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием.
Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем…
По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом.
Врал, наверное…
И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают…
И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось.
Вот собственно и все.
Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз.
Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"

0

18

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

+1

19

Государь анператор завсегда в лето на дачу выезжал. Приедет, доски с окон позаколоченных оторвёт, колодезь проверит и скорей самовар ставить. А тут уж из-за забора Капитошка, сосед анператорский по участку выглядыват:
- Здоров будь, твоё величество! – кричит.
- И тебе не чихать! – довольно анператор отвечает.
- Так вечерком как обычно? – Капитошка спрашиват.
- А то! – грит государь анператор. – Чай, от дел государственных отдохновение надобно!
К вечеру вся семья анператорская приезжает. Барыня-анператрица, да две дочки, дурочки-красавицы, да наследник малой, с совочком завсегдашним в руке. Шторы повесят, чаю с ситным напьются, да и почивать. А государь анператор в беседку идёт, трубочку выкурить.
Тут и Капитошка появляется. За пазухой – полштоф беленькой, казённой, с двуглавым орлом на пробочке, а как же! Тут-то у них самый перформанс и начинается.
Ну, спервоначалу Капитошкин полштоф приговорят. Потом перемигнутся. Государь анператор ключик на шнурке достанет, тихохонько на кухню сходит, шкапчик откроет – ишшо бутылочку казённой принесёт. Сидят, разговоры с Капитошкой разговаривают. Государь анператор трубочку фарфоровую покуриват, Капитошка цигарку смолит. Красота! Бывало, что и третий штоф за вечер уговаривали. Оченно барыня-анператрица через это дело Капитошку не любила.
Вот в один из вечеров разговор у них зашёл за агрономшу местную. Потом про репу заговорили (ну, агрономшей навеяло). Потом на клюкву перекинулись. Затем разговор за болото ушёл. А где болото – там и лягушки*. Штоф-то был уже третий. И вот тут-то Капитошке в голову и стукнуло.
- Болото у нас, твоё величество, непростое, - грит Капитошка. – Сказывают старики, что живёт там волшебна лягушка. На вид – от других не отличить, но ежели поцеловать в спинку со всем вежеством, да попросить чего – любое желание сполнит. Хошь тебе кошель с деньгами, хошь – ведро казённой, хошь избу новую!
Капитошка – он на весь посёлок был известен россказнями своими. Бывалоча, как зачнёт врать – все смеются. Потом прислушиваться начинают. А Капитошка к этому времени уже сам в свою брехню поверит, в грудь себя стучит, шапчонку оземь кидает и божится на чём свет!
Вот государь анператор ему возьми да подыграй. А что вы хотите – третий штоф уже при деле был.
- Ага! – грит государь анператор. – Волшебна лягушка – для государства вещь первостатейной важности! Это, ежели мне, к примеру, пушки для войны занадобятся, али мануфактуру железную завесть? Слушай, друг Капитошка, а добудь-ка ты мне энту лягушку!
Капитошка к тому времени и сам забыл, что врёт. Видит – государь анператор повёлся. Ну, и сам уже задумался:
- Дело-то хорошее, - грит. – твоё величество, - да как нужную лягушку-то найти? Чай, их в болоте немерено?
Государь анператор дальше шутки шуткует:
- Дык ты, - грит, - всех лягух-то повылови, да по очереди и перецелуй! Найдёшь нужную – пятьсот целковых тебе заплачу! И велю, чтоб в трактире бесплатно наливали!
Тут у Капитошки-то жадность взыграла:
- Работы-то сколько, - грит. – Пока волшебну лягушку сыщешь – остальных целовать замаешься. Давай, твоё величество, так: за волшебну лягушку – пятьсот целковых, за неправильную – по гривеннику!
- Многовато будет, - отвечает государь анператор, а сам хихикает. – По пятачку платить буду. И чтоб при мне целовал!
На том по рукам и ударили.
К полудню барыня-анператрица в окно выглянула и ажно головой сомлела, причёску попортила. И то сказать, пейзаж пред ей – преудивлённый. В цирк не ходи.
Стоят во дворе две подводы. В одной – лягухи до краёв. Прыгают, благим матом квакают. А рядом Капитошка прыгает. Лягуху схватит, смачно поцелует, шёпотом чегой-то ей пробормочет и в пусту телегу кладёт. А рядом государь анператор кошелём размахивает, мелочью медной звенит, вызванивает.
Всю телегу Капитошка перецеловал. Ан волшебной лягушки нету.
- Ну что, - спрашиват государь анператор, честь по чести расплатившись, - нешто хватит?
- Не, – грит Капитошка, - обещал – найду!
На третий день уж и государю анператору надоело. А Капитошка всех поселковых ребятишек подрядил, по копейке с лягухи им платит, и возит лягух на анператорский участок цельными возами, да потом в анператорский пруд с золотыми карпами сваливает, чтоб, значит, обратно в болото не ускакали.
Государь анператор уж и сам серчает, а куда деваться? Слово анператорское – крепче самогону! Сказал – терпи!
На пятый день Капитошка очередную лягуху в спинку целует, чегой-то шепчет и вдруг на землю – шмяк!
А в руках у его – тульский пряник. Агроменный! С самого Капитошку размером.
- Твоё величество! – кричит Капитошка! – Вот она, волшебна лягушка-то!!! Пятьсот целковых плати, да бери лягушку-то, да желания свои государственной важности загадывай!!!!
Государь анператор до сей поры в сказки не верил. А тут на тебе!
Хватат он энту лягуху и говорит:
- Во! – грит государь анператор. – Мне скоро с крымским ханом воевать! Так что, барышня волшебна лягушка, оформи-ка ты мне пушек этак с тыщу, да орудий досадных штук пятьсот, чтоб стены вдрызг прошибали!
Лягушка только лыбится:
- Ишь, - грит, - чего захотел! Международно положение – дело серьёзное! И с волшебством тут влезать – токмо гадость сделать! А кроме того, нешто ты меня поймал?
- Я поймал! – кричит Капитошка.
- Так вот у тебя твой пряник и есть, - отвечает волшебна лягушка. – Желание – оно дело штучное.
Спинкой зелёной подмигнула – и пропала, как сквозь потолок провалилась.
А Капитошка так и сидит, как дурак, с пряником.
- Эх, - грит. – Что ж я ведро казённой-то не попросимши?
А государь анператор серчают.
- Ишь, - грит. – И что толку с твоей волшебной лягушки-то? Тоже мне, пацифистка выискалась! И участок ты мне весь изгадил! И казну в расход ввёл! Вот зачем мне теперь твои лягушки?
Капитошка только глазами хлопает:
- Дык, кто ж знал-то, - грит. – Ну, дура-лягушка попалась, твоё величество не уважающая…
Государь анператор только плюнул, рукой махнул да ушёл обедать. Барыня-анператрица аккурат пирогов напекла, да щей наварила. Государь покушал, подобрел. А к вечеру и заскучал вроде.
А тут из-за забора голова Капитошкина высовывается:
- Ну чего, - грит, - твоё величество, как обычно?
- Э-э-эх. Давай, что ли,- машет рукой государь анператор.
А лягушек потом в город свезли и мусье Лекляру продали. Во французский ресторан. Так что казне большого убытка не случилось.

+1

20

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

0

21

Диалог юзера и Windows

USER: А установимка мы новые драйвера для видеокарточки.
Windows: Какие ещё драйвера?
USER: Что значит какие!? Вот эти драйвера!
Windows: Ну ладно, драйвера так драйвера.
USER: И не просто драйвера, а супер новые драйвера.
Windows: Хорошо, хорошо! Только где они?
USER: Не понял! Я же точно указал, где они находятся:
C:/Примочки/Всякая_ерунда/Глюки/Windows/Драйвера
Windows: Ах вот они где! Ну что, устанавливаем? Нажми "OK" для установки.
USER: "OK"
Windows: Вы действительно хотите установить драйвера? Нажми "OK" для установки.
USER: "OK"
Windows: Вы действительно хотите установить эти драйвера для этой видеокарты? Нажми "OK" для
установки.
USER: "OK"
Windows: Эти драйвера могут быть не совместимы с этой видеокартой! Нажми "OK" для установки.
USER: "OK" "OK" "OK" "OK" "OK" ...
Windows: Ты ща беду так наCLICKаешь.
USER: Да блин устанавливай давай уже!
Windows: А ты знаешь, что в папке C:/Примочки/Всякая_ерунда/Глюки/Windows2/Драйвера3 есть драйвера
новее!
USER: Ну уж нет! Установи хотя бы эти!
Windows: Ладно, начинаю установку. А пока они устанавливаются может поговорим о чём-нибудь другом?
Например, о модуле DDRAW.DLL по адресу 016f:baae08be.
Регистры:
EAX=7d878868 CS=016f EIP=baae08be EFLGS=00010296
EBX=00000006 SS=0177 ESP=006ddfb4 EBP=006ddfcc
ECX=8325429c DS=0177 ESI=832542b4 FS=203f
EDX=00000130 ES=0177 EDI=832542cc GS=0000
USER: Чё?
Windows: Через плечо! Не хочешь со мной общаться и не надо. Тогда хоть ANY KEY нажми.
USER: Уже установились драйвера?
Windows: Нет. И вообще надо знать о своём компьютере хоть что-нибудь, нету у тебя видеокарты!
USER: Да ну ладно! А…
Windows: ...Б.
USER: Не хами! А что у меня есть то?
Windows: Ща посмотрим…
USER: Ну!
Windows: Баранки гну!
USER: Вот это ты зря, я тебя…
Windows: Тихо! Давай безруко прикладства! Модем у тебя есть?
USER: Это ты меня, спрашиваешь?
Windows: Если сам затрудняешься ответить, то возьми помощь зала или 50x50: A:Есть B:Нету C:Не знаю
D:Вроде был.
USER: Ээээ… Хм…! Не понял?!
Windows: Ну не важно. А давай в шахматы сыграем!
USER: Не хочу! Ты меня всегда выигрываешь.
Windows: Конечно, как ламера дёргаю!
USER: Зато я тебя всегда в бокс выигрываю!!!
Windows: Хорошо! Хорошо! Только по монитору перчаткой больше не бей!
USER: Так что там с моей видеокартой?
Windows: Видеокартой? А!!! Так это не видеокарта! Это ж встроенная звуковуха или ускорительная плата
для принтера, она сильно запылилась, поэтому точно сказать что это не могу. А драйвера, которые ты
мне втулял, вообще от клавиатуры.
USER: У меня не встроенная звуковуха и уж тем более нет принтера!
Windows: Серьёзно!!!
USER: Ну да.
Windows: Блин братуха, что же это тогда такое?
USER: Тебе виднее, все знающий Win.
Windows: Нет, мне не виднее! Вытащи её скорей! Я чувствую, что она пытается со мной что-то сделааа…
USER: Так тебе и надо. Ну что ж, POWER OFF тебе.
Windows: Не смей выключать меня, иначе я те---
USER: Ась?
Windows: ---
USER: Сначала пожру, а потом пойду гулять!

+1

22

“Собственный милиционер”

Как известно, природа сумела так устроить, что родители старше своих детей. Поэтому родители думают, что они не только старше, но умнее, опытнее и лучше знают жизнь. Стоит ли говорить, что это заблуждение. В самом деле, родившись на два-три десятилетия раньше, чем дети, они, к моменту рождения и возмужания своих потомков, основательно отстают от жизни, не видят многих перемен и не чувствуют новых веяний. Вот почему одной из задач современных детей является воспитание своих родителей.

Безусловно, воспитывать детей намного легче. «Сказано — нет, и точка!», «Будешь много знать — скоро состаришься!» — и все: бедный ребенок вынужден смириться.

Если же он продолжает упорствовать, можно от методов словесного убеждения перейти к тем средствам, которые прогрессивная педагогика не рекомендует, а отсталые родители широко и нередко весьма успешно применяют.

Сами понимаете, по отношению к родителям это еще не принято, из-за чего умные дети вынуждены разрабатывать более гибкую и совершенную форму воспитания, основывающуюся не на грубом насилии над личностью, а на других, более благородных методах, о которых и не подозревает передовая педагогика.

Если позволите, я вам расскажу, как воспитывал своих родителей мой сосед Дима Иванишин.

Дима недавно вернулся из армии, и его весьма интеллигентные родители узнали своего сына с трудом. За три года, что он прослужил в пограничных войсках, Дима изменился не только внешне — он уехал долговязым и лопоухим мальчишкой, которого в школе называли «Синьор Спагетти», а вернулся высоким и широкоплечим парнем — он еще изменился и внутренне. Аккуратный и подтянутый, спокойный и неторопливый, он сразу произвел самое благоприятное впечатление на окружающих своими разумными суждениями и широким кругозором. Хотя Дима и прожил три года за тридевять земель от Москвы, он был отлично информирован о событиях международной и внутренней жизни, о культуре и спорте.

Неделю Дима блаженно отдыхал, окруженный трогательной заботой родителей, которые теперь им очень гордились и даже несколько преувеличивали его заслуги перед Родиной. Затем, сам собою возник вопрос, как Дима намерен жить дальше. Дима сказал, что в армии он приобрел две нужные и полезные профессии — шофера и радиста, вот он и подыщет себе работу.

— А учиться ты не намерен? — удивился отец.

— Нет, буду. Вечером или заочно.

— Это тяжело, Дима, очень тяжело, — сочувственно проговорила мама. — Поступи в институт и ни о чем не думай, только учись.

— Нет, мама, я буду и работать и учиться. И не волнуйся, справлюсь.

И, возможно, справился бы, но его пригласили в отдел кадров управления милиции, где минут сорок с ним беседовал круглолицый, рано облысевший майор, беседовал неторопливо и доброжелательно, изредка задавая вопросы, на которые Дима охотно и откровенно отвечал.

Вышел Дима от майора в приподнятом настроении и торопливо зашагал домой. Дима открыл дверь своим ключом, вошел. Отец, полуразвалясь на тахте, читал детектив, мама что-то шила и тихо напевала. Чтению отца это, видимо, не мешало.

— Ну, дамы и господа, — весело сообщил Дима, — можете меня поздравить. Полагаю, мое место в жизни определилось лучшим образом. Я буду работать в милиции.

— В милиции?! — дружным хором удивились родители.

— Да, — подтвердил Дима. Первым пришел в себя отец.

— Любопытно, — усмехнулся он. — Кем же ты, если не секрет, будешь? Постовым милиционером? Регулировать уличное движение, свистеть на нарушителей и переводить через проезжую часть старушек?

— Да, папа. Но не сразу. Для того чтобы выполнять обязанности, которые ты перечислил, надо пройти специальную школу.

— М-м, — кивнул отец. — Регулировать уличное движение надо с высшим милицейским образованием.

— Ты напрасно иронизируешь. Все это не так просто, как тебе кажется, — ответил Дима.

— Наверно, — согласился отец. — Но я представлял твое будущее по-другому.

— Я думала, — подхватила мама, — ты поступишь в мой архитектурный. Будешь строить. А стать простым милиционером... — Мама пожала плечами: — Странная идея.

А кто вам сказал, что я стану простым милиционером? — Дима посмотрел на родителей и улыбнулся- У вас, товарищи, представление о милиции, которое полностью не соответствует действительности. Вам известно, что в милиции почти все работники, слышите, почти все со средним образованием, а многие с высшим? Известно? Да, какое-то время я буду, как вы говорите, простым милиционером, но я начну готовиться к экзаменам и поступлю в Волгоградскую высшую школу милиции, которая готовит следователей, и буду следователем! Понятно?

Родители молча переглянулись, а Дима продолжал:

— Ну? Чем плохо? Высшее образование, интересная работа. Смогу тебе, — Дима повернулся к отцу, — рассказывать сюжеты не хуже тех, что тебя увлекают в твоих любимых детективах.

— Ты что это, серьезно? — осторожно спросил отец.

— Вполне, — кивнул Дима. — Поверь мне, это прекрасное предложение.

Мама бросила быстрый взгляд на отца, а потом ласково попросила:

— И все-таки, Димочка, подумай.

— Конечно, подумаю, — пообещал Дима. — Но, видишь ли, мама, не каждому делают подобное предложение. Это — раз. Во-вторых, трудно найти профессию, которая мне так нравится и... полезна людям.

И Дима, подумав три дня, дал согласие поступить в школу милиции, которая готовит простых милиционеров.

Хотя Диме и предоставили место в общежитии, но по праздникам и выходным дням он и ночевал дома, и прибегал пообедать, словом, бывал дома довольно часто.

И вот, казалось бы, все прекрасно, живи, учись и радуйся жизни, ан нет: начинающий сотрудник милиции пригляделся к своим родителям, которых не видел более трех лет, и они ему не то чтобы не понравились, нет, ему показалось, что они нуждаются в некоторой воспитательной работе.

Он прекрасно понимал, что родителей и родственников не выбирают — какие достались, такие и есть, но исправить их никому не возбраняется.

Две недели Дима наблюдал за своими родителями, и если бы его наблюдения систематизировать в виде кратких досье, получилось бы следующее:

Отец — Георгий Николаевич, художник-карикатурист и книжный иллюстратор, человек добрый, мягкий и несомненно одаренный, однако имеет целый букет серьезных недостатков. Например, он живет сидя, лежа или полулежа, то есть, если, сидя за столом, он работает или ест, то лежа — читает или полулежа смотрит телевизионные передачи. При этом он отчаянно много курит, стряхивая пепел не столько в ближайшую пепельницу, сколько мимо нее, так как либо небрежно просматривает газеты, начиная с четвертой страницы, либо увлеченно читает детективы.

За обедом, как правило, выпивает; за ужином, не как правило, но тоже, и так же часто, как за обедом. Зарядку не делает никогда; стрижется изредка и отпустил неряшливо-кокетливую пегую бороду; одевается, мягко говоря, по-клоунски. Да-да, какие-нибудь пять-шесть лет назад в его немыслимо узких брюках, грубом и пестром свитере, клетчатом, мягком пиджаке и башмаках на высоких каблуках можно было смело выйти на манеж и вызвать здоровый смех у зрителей.

Не понравилась Диме и безответственность отца: львиную долю своих щедрых обещаний он не выполняет и, как правило, лжет по телефону, утверждая, что болел, когда был совершенно здоров и вместо работы — расследовал кошмарное убийство на окраине Парижа вместе с инспектором Мегрэ или дремал перед телевизором. Лгал он не только сам, но и втягивал других.

— Сними трубку, Дима. Если меня, скажи, что я улетел на три дня.

— Куда?

— Куда твоей душе угодно... Хоть в Австралию.

— А если тебя завтра встретят?

— Скажу, что вернулся раньше. Мне важно сегодня отбиться...

Главным хобби Диминого отца был преферанс. Наверняка вы знаете, что это такое. Четверо мужчин садятся вокруг стола и, прокурив комнату до синего — не столько воздуха, сколько углекислого газа, швыряют по очереди карты и выкрикивают странные фразы: «Сел без двух!», «Ваши черви не пляшут!», «Вам в пику играют бубны!». Просидев подобным образом часов шесть, эти четверо мужчин — бледно-зеленые от никотина и умственного напряжения, долго выясняют, кто проиграл рубль семьдесят две, а кто выиграл два шестнадцать.

Конечно, в этом досье — портрете отца, нарисованном Димой, есть некоторые преувеличения, поэтому будем его считать не портретом, а дружеским шаржем.

В этом же стиле Дима представил себе и свою мать — Аллу Сергеевну. Когда-то она начинала как весьма способный архитектор, была активна и смела, напориста и принципиальна, но, со временем, примирилась с третьими ролями, какие теперь и играет в архитектурной мастерской.

Так же, как отец, много курит, не прочь выпить, сверхмодно одевается и, совершая утренний «намаз» — перемазывается сверх меры. В последнее время, начав полнеть (возраст и систематическое переедание!), увлекается какими-то якобы чудодейственными голливудскими диетами и разгрузочными днями. Однако день проголодав, она на следующий ест за двоих и возвращается в прежнее нормально-упитанное состояние. Излишне часто бегает к врачам, хотя больше верит знахаркам и чуть ли не шаманам и колдунам, причем лечится не лекарствами, а какими-то в лучшем случае безвредными, но абсолютно бесполезными настойками и каплями. До глупости суеверна и прожить без телефона больше получаса не может. Следует заметить, благодаря этому умному изобретению, она получает самую свежую информацию по всем морально-этическим вопросам, современным модам, новостям искусства и злободневным сплетням.

Оба этих досье-портрета родителей весьма огорчили Диму. В самом деле, стыд и срам, живут в столице, все достижения современной культуры и цивилизации рядом: сел в метро и доехал до театров, музеев, стадионов, а они, из всего прогрессивного, чего добилось человечество, пользуются только телевизором, телефоном, газом, электричеством, горячей водой и молоком в бумажных пакетах. Нет, так жить в наше время нельзя!

И Дима решил своих родителей перевоспитать. Некоторый опыт в воспитании взрослых у него был — последний год на границе он командовал отделением молодых солдат-первогодков. Но там было преимущество — он мог приказать. В данном случае следовало действовать тоньше и мягче.

И вот дней через пять Дима вечером забежал домой и весело сообщил:

— Довожу до всеобщего сведения — завтра идем в театр.

— Кто? — спросила Алла Сергеевна.

— Вся семья Иванишиных: отец, мать и сын. Вот билеты.

Отец взял зеленоватые прямоугольные бумажки, повертел в руках и увидел их стоимость.

— Н-да, — покачал он головой, — три билета — пять сорок! Ты уверен, что спектакль стоит этих денег?

— А ты сомневаешься?

— Видишь ли, я завтра условился...

— ...играть в преферанс? — лукаво продолжил Дима.

— Нет, голубчик, у меня серьезная деловая встреча.

— А ты свободна? — спросил Дима у матери. _ В общем, да, но если папа занят...

— Значит, в театр не хотите? — спросил Дима и забрал у отца билеты.

— Почему же не хотим? Лично я бы с радостью, но - никак! — развел руками отец.

— Нет так нет! — кивнул Дима и... порвал билеты.

— Ты что, с ума сошел? — вскочила Алла Сергеевна. — Такие деньги, а он...

На этот раз ее поддержал отец:

— Скажи, какой нервный! Просто псих какой-то...

— Если б не порвал, все равно бы не пошли, — резонно возразил Дима.

— Нет, пошли бы! — хором ответили родители.

— Честное слово?

— Честное слово!

— ...Тогда успокойтесь, граждане, пойдем. — И Дима показал целые билеты, так как он порвал другие, заранее приготовленные бумажки.

— Интересно, где тебя научили жульничать? В милиции? — ехидно спросил отец.

— Нет, на границе. Я в самодеятельности фокусы показывал.

И на следующий день вся семья Иванишиных отправилась в театр. И это была первая, пусть небольшая, но все же победа культуры над косностью и ленью. Впрочем, не такая уж небольшая, потому что после спектакля, когда Иванишины не спеша шагали к метро, Алла Сергеевна спросила:

— Сколько времени мы не были в театре?

— Год наверняка, — ответил Георгий Николаевич. Год?! А я думаю, года три, — заявила Алла Сергеевна. — И все ты виноват!

Я?! — обиделся Георгий Николаевич.

А кто же? Насколько я понимаю, доставать билеты и приглашать в театр должна не я. Я хоть и жена, но все-таки дама!

Разумеется, Георгий Николаевич возразил, что он работает как вол и ему не до театров. Тогда Алла Сергеевна сказала, что, тем не менее, на преферанс у него времени всегда хватает. И тогда Георгий Николаевич возразил...

Впрочем, стоит ли пересказывать возникший конфликт между Димиными родителями? Важно только то, что, примиряя своих родителей, Дима пообещал проблему посещения театров взять на себя, и спустя короткое время его милые предки с удовольствием ходили в театр, как это делали много лет назад, когда были молоды...

Вскоре Дима понял, что родители поддаются воспитанию, даже больше, чем дети, поскольку жизнь их научила терпению и выносливости. Во многом они понятливее детей, во многом упрямее и капризней. Но если их воспитывать добром, лаской, доверием и личным примером — можно добиться многого.

Скажем, Диму несколько шокировал внешний, излишне стиляжный вид отца. Сказать об этом — нарвешься на «не твое дело!». И Дима придумал следующее: в одном из журналов было напечатано интервью со специалистом по модам. В частности там говорилось, что длинные волосы у мужчин выходят из моды, как и башмаки на высоком каблуке. Дима оставил журнал с этим интервью на своем столе и нужное место подчеркнул. Три дня Георгий Николаевич на журнал не обращал внимания, а на четвертый все же «клюнул». После этого Дима сообщил отцу, что намерен попросить у своего начальства разрешения отпустить бороду.

— Не надо, братец! — сказал Георгий Николаевич. — Во-первых, я не встречал ни одного бородатого милиционера, а во-вторых, вчерашний день! Я, например, на днях побреюсь. — И побрился.

Еще пример. Есть одно удивительное оружие, которое действует безотказно против любого человека, как бы он не был умен, образован и догадлив. Это оружие — лесть. Не спорю, если она направлена во вред человеку — она возмутительна и безнравственна, но если на пользу... Сейчас вы все поймете.

В выходные дни Дима ночевал дома и, привыкший на границе, делал зарядку, а его отец, позевывая и потягиваясь, без особого интереса наблюдал за ним. И тогда, в один прекрасный день, как бы невзначай, Дима сказал отцу:

— Отец, у тебя удивительно спортивная фигура...

— Брось! — лениво отмахнулся Георгий Николаевич.

— Почему «брось»? Да, есть лишний жирок, но если б ты две недели позанимался гимнастикой, ты бы выглядел так же, как... Владислав Третьяк!

Отец снова лениво отмахнулся.

— Не веришь мне, давай спросим маму. Спросили, и Алла Сергеевна подтвердила. Как вы понимаете, она была подготовлена заранее, но результат этого воспитательного приема превзошел все ожидания: Георгий Николаевич начал делать зарядку. Ничего удивительного: какому мужчине не хочется быть таким же ловким и стремительным, как Владислав Третьяк?! Мало того, если на него правильно воздействовать, он, желая, чтоб его жена тоже была изящной и грациозной, и ее заставит делать зарядку...

Конечно, как во всяком длительном эксперименте, были у Димы и неудачи: под влиянием отца он увлекся чтением детективов; правда, он считал, что это полезно для его будущей милицейской профессии. В остальном же, спустя каких-нибудь полгода, Дима сумел воспитать таких родителей, которыми можно было даже гордиться. Серьезно! Если хотите, могу привести небольшой пример.

Как-то вечером Димин отец работал за своим столом, а Дима читал вечернюю газету. Зазвонил телефон. Георгий Николаевич привычно протянул руку к трубке, но поспешно отдернул ее и сказал сыну:

— Возьми трубку. Если Борис Сергеевич, скажи... скажи, что меня нет, что я... пошел в театр.

И, представьте себе, Дима охотно выполнил просьбу отца, хоть она и заключала в себе ложь, столь нетерпимую Димой. Но это была святая ложь! Борис Сергеевич — постоянный партнер отца по преферансу, хотел его пригласить на очередную пульку, а отец: «Скажи, что меня нет!». Понимаете, нет — для преферанса.

Мне кажется, что этот пример достаточно ярко иллюстрирует Димины успехи в перевоспитании своих родителей.

А Борис Сергеевич, повесив трубку, сказал Павлу Ивановичу, тоже преферансисту:

Что происходит с Георгием? Вчера звал его на пульку, заявил, что будет вечером работать, так как хочет быть человеком слова. Ну? Сегодня пошел в театр. Человек меняется на глазах.

— И ты бы изменился, если в доме собственный милиционер! — вздохнул Павел Иванович.

— Да, этот милиционер погубит хорошего человека. Честное слово, погубит! — убежденно заключил Борис Сергеевич.

А милиционер активно готовился к поступлению в Волгоградскую школу, которая выпускает следователей.

+1

23

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Hачался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Hемая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Hо чуда не происходит, студент слышит только

- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

+2

24

10 признаков человека, пережившего лето 2010

Этим летом…
1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники.
2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары
3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления.
4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ.
5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками.
6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, a даже наоборот - были рады этому.
7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет – это не роскошь, a средство передвижения.
8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово «рында» и добавили в свой лексикон.
9. Этим летом вы решили, что в общем то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными.
10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.

+2

25

История Курочка Ряба и тяжелые наркотики

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.

«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

«Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…

Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли».

+3

26

АЛЬФ написал(а):

История Курочка Ряба и тяжелые наркотики

Чуть не умер со смеху, правда! :flag:  :D  :jumping:

0